Блог бизнес-психолога Евгении Ли
2024-04-13 09:16

Как отстаивать личные границы

—Привет! Сможешь завтра подменить меня на работе?
—Я не могу завтра, договорилась о встрече...
—Ну пожалуйста! Я тебя потом тоже подменю когда-нибудь.
—Ладно…
—Добрый вечер, можешь внести правки?
—Но я отдыхаю в это время.
—Ладно. Но потом на премию не надейся.
—Сейчас внесу.
—Привет, сестренка, одолжишь денег?
—Привет, но ты еще 5 тысяч мне не вернула.
—Сестра называется.
—Сейчас переведу.
—Милый, поехали к моей маме на выходные, ей надо картошку вспахать.
—Но мы ведь договаривались отдохнуть в эти выходные.
—Так значит? Как твоей маме помогать, так сразу, а как я тебя прошу себе помочь, ты отдыхаешь.
—Ладно, съездим.
—Дочь, сними это ужасное платье, оно тебя полнит!
—Ну оно мне нравится.
—Ты в нем как докторская колбаса, я ж тебе правду говорю, а не обидеть хочу.
—Ну ладно...
Все примеры выше и любые подобные ситуации — нарушение ваших личных границ. Давайте разберемся, что это такое и как свои границы отстаивать.
Про личные границы сейчас слышали практически все, но мало кто знает, что это такое, как их найти и корректно отстаивать, чтобы не нарушать границы других людей.

Что такое личные границы?

Какого-то одного определения личных границ не существует, но если обобщить всю информацию о них, то личные границы — это понимание того, что для тебя нормально, а что нет, Как ты хочешь взаимодействовать с другими людьми и как не хочешь.

Как понять, что ваши личные границы нарушают?

Для начала обозначу, какие личные границы вообще существуют:
Физические
Когда нарушают физические границы, люди буквально вторгаются в ваше пространство.
Эмоциональные
Когда нарушают ваши эмоциональные границы, ваши чувства отрицают или обесценивают, специально выводят вас на эмоции.
Интеллектуальные
Когда нарушают ваши интеллектуальные границы, вас просят поделиться какой-то информацией, своим мнением, своими знаниями или приложить умственные усилия там, где вы этого делать не хотите.
Сексуальные границы
Когда нарушают ваши сексуальные границы, ваши желания высмеиваются или вас принуждают делать то, чего вы не хотите - физически или с помощью морального давления.
Когда ваши границы нарушают, вы можете испытывать такие чувства, как:
-Навязанное чувство стыда;
-Усталость после общения с человеком;
-Ощущение того, что вы делаете то, чего на самом деле не хотите;
-Подавленность;
-Сожаление.

Как границы могут нарушаться в различных сферах:

В общении с начальством/клиентами
«У меня тут последняя правка, внесите пожалуйста и обещаю, это все!»
«Почему вы мне не отвечаете? Время всего 21:00!»
«Это не входит в вашу услугу, но расскажите мне еще об этом...»
«Я помню, что мы договаривались сделать работу к пятнице. Но мне надо, чтобы все было готово уже сегодня вечером, поставьте мой заказ в приоритет.»
«В прошлый раз эта услуга стоила дешевле! Я хочу скидку.»
В общении с окружающими
«Почему ты мне не отвечаешь?! Я же задаю вопрос!»
«Не показывай такое, мне это не нравится.»
«Проконсультируй меня по этому вопросу бесплатно, у тебя не займет это много времени.»
«Почему ты не освещаешь эту тему? Ты обязан делиться своим мнением»
«Что-то твоего мужа давно не видно. Вы развелись?»
В общении с коллегами
«Замени меня завтра на работе, я не смогу прийти.»
«Можешь быстро сделать эту задачу? Все равно у тебя мало дел сегодня.»
«Научи меня делать так же, а то я не умею.»
«Задержись после работы, нам срочно надо сделать задачу.»
С близкими
«Когда замуж? Тебе уже столько лет»
«Займи мне 5000 рублей, тебе же не жалко для друга? Я как смогу, так и верну.»
«Я съел твой кусок торта, ты все равно его не любишь.»
«Эти джинсы тебе не идут, не надевай их больше.»
«Все со своим фрилансом? Найди уже нормальную работу.»

Как отстаивать свои личные границы

Многие боятся, что если они начнут отстаивать свои личные границы - от них отвернутся близкие люди, коллеги, клиенты и так далее.
Такое действительно бывает в 2-х случаях:
  • Если это максимально не ваши люди. Тут не нужно переживать, тут нужно радоваться. Зачем вам в жизни те, кто вас ни во что не ставит и ничего хорошего в вашу жизнь не привносит?
  • Если вы перегнули палку и начали отстаивать границы слишком жестко.
Чтобы избежать 2-го случая, подготовила для вас пост с приемом для экологичного отстаивания личных границ.

Метод бутерброда

Если человек нарушает ваши границы, но общение с ним вам дорого, не стоит резко реагировать на это, даже если в моменте эмоционально вам очень этого хочется.
Попробуйте вместо этого донести до человека информацию таким образом:
Приятная фраза
Критика
Приятная фраза
Например,
«Мне очень приятно, что тебя беспокоит мое здоровье, но со мной все в порядке, меня полностью устраивает мой внешний вид и мне бы не хотелось больше слышать комментарии в адрес моего тела.
Но спасибо за твое беспокойство, для меня это ценно»
Так человек поймет, что он все еще ценен и любим вами, но при этом вы донесете до него то, что с вами не стоит говорить в таком ключе.

Метод «Я — сообщение»

Еще один метод отстоять свои границы и не выйти на конфликт с человеком — говорить о своих границах корректно и без обвинений.
В чем суть метода?
Когда мы говорим о своих чувствах, мы вольно или невольно можем перейти на обвинение партнера.
Например
«Ты постоянно делаешь так, как хочется тебе. Тебя вообще не волнует мое мнение.»
В таком случае, несмотря на то, что вы хотите выразить СВОИ чувства, вы ни слова о них не говорите и отмечаете только ЧУЖИЕ действия.
Структура «Я – сообщения»
1. Расскажите о чувствах
Например «Меня расстраивает», «Я злюсь», «Я переживаю» и т.д.
2. Укажите на событие, которое вызывает чувство
Например «То, что ты забываешь о моих просьбах», «То, что ты не предупреждаешь меня», «Когда я вижу разбросанные вещи» и т.д.
3. Объясните, почему это событие вызывает эти чувства
Например «Потому что мне кажется, будто тебе все равно», «Потому что я переживаю за тебя», «Потому что я устаю после работы и не хочу убираться».
4. Попросите так не делать
Например «Пожалуйста, записывай мои просьбы в блокнот, если ты забывчивый», «Пожалуйста, предупреждай меня», «Пожалуйста, прибирай за собой вещи».
И так волшебным образом фраза «Ты постоянно делаешь так, как хочется тебе. Тебя вообще не волнует мое мнение».
Превратится в «Я очень расстраиваюсь, когда ты не интересуешься моим мнением в делах, которые касаются нас обоих, потому что для меня важно в отношениях быть заодно, а не врозь. Пожалуйста, давай будем советоваться перед принятием решений?»

Как уважать чужие личные границы?

Начнем с того, что вы в любом случае нарушаете личные границы других. Смиритесь с этим.
Все мы так или иначе нарушаем границы друг друга, и это нормально. Нарушение чужих границ не делает вас плохим человеком, если вы работаете над собой.
Но важно понимать, что человек, который сильно и часто нарушает границы, рано или поздно начнет ассоциироваться с неприятными эмоциями. Потому что каждая встреча с ним — это стресс.

Так как же свести нарушение личных границ к минимуму?

1 шаг. Изучите свои границы
Часто люди не понимают самих себя: что им нравится, а что нет. Какое отношение к себе допустимо, а какое нет. Они не слышат самих себя, в таком случае как они могут слышать и чувствовать других?
Начните изучать самого себя, свои чувства, реакции на слова и действия других. Изучая свои границы, мы учимся уважать другие.
2 шаг. Не причиняйте другим добро
Случается так, что мы нарушаем чужие границы из, казалось бы, хороших побуждений:
-Дать совет (о котором вас не просили);
-Указать на "нелепый" внешний вид, чтобы человек исправился (когда вас об этом не спрашивали);
-Сделать все за ребенка (когда он хотел сделать сам);
-Рассказать, как правильно жить (хотя «правильно» для человека по-другому).
Все это делается из любви и желания помочь, но если вы делаете то, о чем вас не просят и чего не хотят, это может вызвать негативные эмоции. Прежде чем дать совет, оценить внешний вид человека или помочь, просто спросите, нуждается ли в этом человек прямо сейчас.
3 шаг. Примите, что все мы разные
И то, что нормально для вас не всегда нормально для других. Будьте чуткими и наблюдайте за реакциями других на ваши действия. Если вы заметили негатив, не принимайте это на свой счет, просто спросите: «Тебе это не нравится?». И если человек подтвердит ваши подозрения, не делайте так больше. Это ни в коем случае не значит, что вы плохой или что вас не любят.
Просто кто-то больше любит сладкое, а кто-то соленое. Это то же самое.

НАШИ СОЦСЕТИ

Telegram

https://t.me/evgenia_li_kanal

Вконтакте

https://vk.com/evgenia_li_psiholog

YouTube

https://www.youtube.com/channel/UCw8yKoO2xuSrOcBqUgMj8xQ

Дзен

https://dzen.ru/id/659ffef29076463336de7765